Worte die verletzen können #Brustkrebs

Ich habe dieses Wochenende allein verbracht. Bereits zum zweiten Mal bin ich zu einem „Yoga Retreat“ gefahren, allein die Begrifflichkeit lässt mich grinsen. Niemals hätte ich, vor dem Krebs, darüber nachgedacht sowas überhaupt in Erwägung zu ziehen. Ich habe geschmunzelt über Frauen, die zu solchen Veranstaltungen fuhren und gleichzeitig immer etwas neidisch geguckt. „Na, die müssen ja Zeit haben“ oder so ähnlich.

Im letzten Jahr ergab sich dann plötzlich diese Möglichkeit und ich buchte mir online diesen Termin und saß da in einer Gruppe fremder Frauen und turnte auf Matten zu leiser Musik. Obwohl ich, steif wie ein Brett, mit meinem dicken Po kaum in „den Drachen“ oder „den Fisch“ kam, so fühlte ich mich doch glücklicher, zufriedener danach und buchte in diesem Frühjahr erneut, wieder allein.

Obwohl ich wusste, dass ich mit Muskelkater und Dehnungsschmerzen nach Hause fahren würde, freute ich mich darauf. Man wird seltsam, mit den Jahren. Man wird seltsam nach Krebs.

Am Abend geht man an diesen Wochenenden in der Gruppe essen. Ich behaupte immer von mir, dass ich eine gute Zuhörerin bin, interessiert und neugierig stelle ich viele Fragen und merke mir Fakten und Gesichtsausdrücke meines Gegenübers. Und dann saß ich da dieses Wochenende im Restaurant mit 16 anderen turnenden Frauen und zwei Sitze neben mir ging es um das Thema Krebs.

Es ging darum, dass mancher Krebs ja schlimmer sei als anderer. Es ging darum, dass eine der Turnerinnen eine Psychoonkologin war.

Sie lauschte ihrem Gegenüber, fragte nach, erkundigte sich und bekam die volle Breitseite. Die Erzählerin hatte keine persönliche Erfahrung mit Krebs, aber man hätte doch die Statistiken im Kopf und überhaupt: Brustkrebs, das sei ja quasi gar nichts. Die Fachfrau verneinte. Krebs ist Krebs, es ist ein Trauma. Es ist die Endlichkeit und der Anfang. Es gibt kein Ranking, kein schlimmer oder besser. Es gibt den Krebs, der sich besser versteckt ja, aber der Ablauf ist immer ähnlich. Ihre Arbeit sei vor allem Arbeit mit Frauen, Frauen, die an diesen Brüchen nicht selten zerbrechen und die Zeit brauchen, um den Krebs und vielleicht noch Familie zusammenzubekommen.

Ich blieb stumm und kämpfte mit meinen Tränen. Ich war im Gespräch mit dieser netten jungen Frau, die ADHS hat und deren Ziel es ist mit Yoga zur Ruhe zu kommen.

Ihre langen Haare warf sie sich immer mal wieder elegant über die Schulter und ich musste an Schneeweißchen und Rosenrot denken, weil sie so märchenhaft aussah. Ich wollte mich konzentrieren, weil ich das doch so mag. Ich hörte zu und versuchte wirklich das Gespräch nebenan zu ignorieren, aber es ging schlecht und ich war sehr froh, dass irgendwann das Thema gewechselt wurde und es wieder nur um Yoga und die tollsten Matten ging. Am Abend lag ich noch länger wach. Krebs, überall Krebs, dachte ich und gleichzeitig ist das eben so. Wenn man den Kreis einmal betreten hat, dann gibt es eben keine Außensicht mehr. Chance vertan.

Am Morgen danach war unsere letzte Yogastunde und auf der Toilette traf ich die Psychoonkologin. Wir hatten bis dato keine Worte gewechselt, aber ich traute mich und sprach sie an. Ich dankte ihr für ihre Arbeit, dafür, dass es Menschen wie sie gibt. Ich sagte ihr, dass es für mich als Krebsbetroffene wichtig und schön sei und bedankte mich für ihre Worte und ihre Weitsicht. Ich konnte nicht anders, es war mir ein Anliegen. Ich hatte Angst, dass mir gleich die Tränen kämen, aber ich blieb klar und tränenfrei.

Ich denke oft darüber nach, dass man als Mensch mit dieser Grenzerfahrung so viele Kommentare und schräge Gedanken Fremder ertragen muss und viel zu oft stumm bleibt. Wie oft habe ich schon gehört „Mein Onkel ist AUCH an Krebs gestorben“ und das AUCH klingt immer groß in diesen Sätzen und ich frage mich dann: Muss ich AUCH daran sterben? Oder eben Sätze wie „Zum Glück war es nur Brustkrebs“ und ich frage mich dann: Welches Glück? Habe ich also das Lotterielos gezogen mit Krebs?

All das geht mir so oft durch den Kopf und ehrlich, wir brauchen genau diese Menschen, die uns zuhören, die uns sehen und die wissen: Jede Krebserkrankung ist wie ein tiefer Riss, der niemals ganz zugeht, ist wie eine Narbe, die sich jederzeit entzünden kann. Sie ist Angst und Furcht und Hoffnung in einem. Sie ist Trauma und Wahnsinn. Sie bringt einen dazu Yoga-Wochenenden zu buchen und plötzlich anders über Gesundheitsprogramme nachzudenken.

Sie macht einen groß und ganz klein. Weil man nicht anders kann. Weil man jeden Tag leben will. Jeden einzelnen schönen Tag.

Alu

Ich bin ein Fels und doch kein Fels #Brustkrebs